|
|
 |
|
 |
|
 |
| Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла..... |
| Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи. Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля: - Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!! - Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать! Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом: - Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы! - Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло! Пpоходит ещё пять минyт. - Вася!!! Ещё один без головы!!! - Hy ладно, сейчас посмотpю... Вместе ждyт, когда появится мотоцикл. - ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимобайкеp. И в самом деле - без головы!.. - Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось" Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом: - Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?! |
| Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: - Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Муж: - А за целые зубки?.. |
| - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей |
| Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет. |
| Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё: "А можно 10 раз?" (Р): - Можно ... (МС): - А, можно 20 раз? (Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): - А, если 40 раз? (Р): - Да, можно ... (МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...? |
| По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать. |
| Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! |
| Вопрос:Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука? |
| Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки. Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала. Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела. Моpаль : 1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp.... 2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чиpикай. |
|
|
|
|
|
|
|
|
