Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать!
В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины -В моей стране этого дерьма как грязи! Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином -В моей стране этого дерьма как грязи! Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас тpое детей!
Поручик Ржевский просыпается утром после бала с будуна, ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Думает: "Где это я вчера на балу малину жрал?". Зовет денщика: "Иван, узнай где это я вчера на балу малину жрал". Иван прибегает через некоторое время и докладывает: "Значится так, ваш благородие, вчера вы взасос целовались с Наташей Ростовой, которая перед этим делала минет поручику Голицыну, который до этого выебал своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья и обдристал весь унитаз".
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор: - Гусь - свинье не товарищ... - Ну, я полетел... Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает: - Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете? - С золотом, конечно... - А я бы взял с умом... - Кому чего не хватает... Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит: - Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит: -А что это вы тут по балконам лазаете?! -Мы подарки к Новому Году развешиваем... -Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето! -Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Hу, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Hу вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Hикуда я не ездил. - Hу это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Hе знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Hу это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Hу это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет. Погладили - точно, вырос. - Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10